Bullying

Tened en cuenta que en esta entrada contaré sentimientos que ni mis propios padres saben que pasé, ni lo mucho que sufrí por dentro. Demasiado creo yo porque desde que dejé de estudiar en el pueblo todo me ha ido genial, pero estas heridas son muy profundas y solo ahora, después de ocho años ha habido una mujer, no de mi familia, que me ha empezado a subir otra vez la autoestima como otras pocas hicieron en el pasado. Y lo cuento aquí, en Twitter, porque es donde ha ocurrido todo y sois los primeros que quiero que lo sepáis.

 

Todo empezó años atrás, que yo recuerde en primaria, en primero o en segundo. Ya había niños hijos de puta con mala intención que me daban de lado. No sé el motivo, evidentemente éramos niños y cualquiera sabrá, pero la cosa es que ya un niño con bastante carisma convenció a la clase para que no me hicieran caso. Mi madre convenció a la profesora para que interviniera y se solucionó. Luego me junté con unos pocos que también eran un poco raritos como yo e hicimos piña. Recuerdo esos años de primaria buenos, hasta quinto donde empezaron a hacerme “bromas” para ellos. No me hacían ninguna gracia. Ya ni me acuerdo que me decían pero a algunos de mi pueblo, ni los saludo. A veces mi padre me dice que preguntan por mí, pero a mí me la suda que hagan ellos con sus vidas. Es que en realidad como si están muertos. Es así, fastidiaron mi infancia con bromitas y con eso es con lo único que soy rencoroso.

Llegué al instituto y todo iba bien hasta que se produjo una catastrófica desdicha para un niño que acaba de entrar en la adolescencia. Como os conté una vez tuve una torsión testicular. Pues a los 12 fue. Imaginad a un niño diciéndole a su madre que le duele el testículo izquierdo. Peor porque el dolor se produce más arriba, en la ingle. Todo empezó por la noche con un ligero dolor. Yo no le di importancia. Así como pasaba la noche, me dolía más y más hasta que no pude retorcerme más de dolor y se lo conté a mi madre. Mi madre me preguntó si me había estado tocando y muriéndome de vergüenza y dolor le dije que no. Que hacía un buen rato que me dolía y que no podía dormir. Fuimos a urgencias del pueblo y nos enviaron a la ciudad porque es donde estaba el hospital ese entonces. Una hora de camino retorciéndome de dolor. Mi padre no podía ir más rápido por la carretera. Cuando llegamos a urgencias de la ciudad, me dieron un calmante, justamente en forma de supositorio, me tocaron los huevos no sé cuantas manos, tanto de hombres como de mujeres, y me hicieron una ecografía, la cual confirmó que era una torsión testicular. Me dijeron que era muy probable que lo perdiera pero el calmante ya había hecho efecto y me daba todo igual. Ahora mismo os puedo decir que o pudieron reanimar, palabras del médico, y tengo dos testículos bien sanos. Todo esto viene porque a mis doce años yo era un inocentón y confiaba en todo el mundo y como esta operación fue un trauma para mí necesitaba hablarlo con alguien. Fue mi perdición. Lo que vino después sí que fue un trauma y un suplicio. Mi operación se extendió por el instituto como la pólvora y todo el mundo lo sabía y me hacía mofa. Incluso adolescentes más grandes. Sufrí mucho y sabía que eso no iba a quedar ahí. Mis notas bajaron bruscamente, me encerré sobre mí y lo único que hacía era ir al instituto, sufrir, y volver a casa a imaginar cómo mataba esa gente o como me mataba a mí. Recuerdo que cuando llegaron las primeras notas en casa fue horrible. Las escondí y le decía a mis padres que no las tenía hasta que ya me dijeron que debía entregarlas firmadas. Así que se las enseñé. Que mal lo pasé. Mi padre no daba crédito. Yo no sabía que decir. Él me presionaba y me presionaba para que le diera una razón y me moría de vergüenza de contar que me acosaban por la operación. Ahora lo pienso y los que se tenían que avergonzar son los que se metían conmigo. También me acuerdo como me lo sacó mi padre. Con dos sopapos bien dados y entre lágrimas confesé todo lo que había sufrido. Después de una larga charla, haberme serenado, mis padres decidieron ir a hablar con el director de la escuela. No me acuerdo de que se habló porque creo que no entré. Tengo todas las soluciones a mis años de bullying olvidadas. Lo que me marcó a fuego fue esa traición del primero que se lo conté. Nunca más he sido tan abierto como ese año. Esa coraza inquebrantable ha penetrado fuerte en mi y nadie ha decidido romperla, ni yo para no sufrir más. Nunca más he vuelto a sufrir porque nunca más me he vuelto a abrir, ni con mis mejores amigos. Nunca se sabe quién te va a traicionar como me han enseñado los años siguientes.

El segundo año de instituto me volvieron a operar. Esta vez de un pie plano, pero a alguien de mi clase, que ahora de mayor quiere saber de mi vida, le pareció muy gracioso llamarme pato mareado. A todo esto, aparte de llamarme pato mareado me iban haciendo quack, quack cada vez que pasaba a su lado. Otra cosa que me iba a perseguir toda mi adolescencia. Esta vez no dije nada pero un día saliendo del instituto uno de estos repetidores que se cree gracioso me dio una bofetada en las orejas porque le hizo gracia con la suerte de que mi madre, porque vivimos cerca del instituto, lo vio, se volvió loca y lo persiguió como una loca. Al final dejó que se fuera pero fuimos a su casa. Llegamos y tocó al timbre. Yo les conté todo lo que había pasado ese año. El tonto se disculpó. Mi madre le dijo que no se volviera a acercar a mí porque discutiendo allí había dicho que podía ser mi amigo. Gente así no la quiero cerca de mi hijo dijo mi madre. La madre del otro estaba toda indignada. Me parece que la madre también era un poco corta. Da igual, la cuestión que otro año de bullying y mi adolescencia al garete. Ahí sí que me cerré en banda y mi coraza ya era de diamante. Ningún sentimiento entraba o salía de ahí.

Tercero y cuarto fueron tranquilos, pero como os podéis imaginar ni salía, ni me relacionaba lo más mínimo. De cara a la galería estaba bien. Seguía con mis estudios y parecía que eso era lo único importante para mis padres. Siempre he sido buen chico, sincero, sensible, pero me convertí en un robot. Siempre la misma rutina, siempre la misma cara. Tener que fingir en mi casa que todo iba bien dentro de mí aun lo suelo hacer, pero ya no tanto. Los días que estoy jodido se me nota y los días que estoy contento también. Sé que me desvío pero son cosas que aun hoy me afectan y son parte de mí y de mi carácter. De cómo soy y de cómo me veréis en Twitter porque también me comporto así.

Y llega bachillerato. Suerte que tengo páginas infinitas en el Word porque esto es complicado de explicar. Pero empecemos por el principio. Donde vivo es un municipio formado por tres pueblos. De estos tres, solo en el mío se hace bachillerato porque en los otros no habría gente suficiente para hacer clases. La cuestión es que empezaba bachillerato y venía gente nueva que no conocía y que tampoco sabía de mi pasado en la ESO. Aunque no os lo creáis todo lo que me pasó en primero y en segundo aun había gente que se acordaba y yo lo notaba. Notaba como me miraban diferente. Así que para explicar bachillerato, al menos el primer y el segundo año, tengo que explicar tres grandes bloques: la gente nueva, mis mejores amigos y repetir.

Empecemos por el primero. Comenzó el curso y llegó mucha gente nueva del otro pueblo, también había gente con la que no había ido nunca porque no coincidimos en clase. Así como iban pasando los meses de curso yo notaba que gente nueva también me hacía la bromita del quack quack y cada vez que se lo preguntaban no me decían nada. Alguien debía estar contando cosas a mis espaldas, pero no llegaba a discernir quien era. Otro día llegó a mis oídos que alguien había contado a los nuevos lo de mi operación. Después había uno que me hacía la vida imposible. El típico gracioso que si no se mete con alguien no sirve para nada. Para colmo era hijo de una profesora así que estaba protegido y hacía lo que le daba la gana y sus consecuencias es que me podía molestar con total libertad. Imaginaos aguantar este chaval subnormal, mas enterarme de que los nuevos del otro pueblo ya me miraban mal también. Un día estallé y cogí a uno del cuello. Puede ser que no tuviera culpa alguna y la verdad él era uno de los que se portaba bien conmigo, pero fue la gota que colmó el vaso. Esos años iba bien con las asignaturas pero alguna se me resistía. Un día llamó a casa mi tutora, coincidiendo con que había cogido del cuello a ese chico y se lo conté todo. Lo de las molestias incesantes por parte del hijo de la profesora. Esta vez sí, volvimos mi padre, mi madre y yo a hablar con el director y aquí hablé yo. Le expliqué que todo el tiempo tenía que aguantar sus chorradas, que se metía conmigo y que no estaba cómodo en clase y eso afectaba a mi bienestar y a mis estudios. Incluso en las clases que daba el director su comportamiento era peor. A lo que el director contestó que eso eran cosas de críos, que era imposible que afectara a mis estudios. Como decía antes, este chico estaba protegido y lo único que hicieron en este instituto de mierda fue “hablar” con él. Mi madre hecha una furia le dijo que si a él alguien le estuviera molestando alguien cada instante mientras hace su trabajo lo seguiría haciendo bien? No hubo respuesta. Salimos de esa reunión, mis padres cabreados por la ineptitud de ese director y yo con más ganas que nunca de abandonar ese instituto. Digamos que se “solucionó” porque el chico protegido aprobó y se fue a la universidad y yo me quedé repitiendo curso.

Pasemos al segundo bloque. Mis mejores amigos. En clase había un mejor amigo de la infancia para mí. A este mejor amigo lo llamaremos gilipollas a partir de ahora. Pero ese año ampliamos el grupo de amigos y conocí a más gente y les caí bien. Qué raro porque en general solía caer mal a la gente. Ese hecho hizo que dejara de “idolatrar” al gilipollas y abrirme más, pero siempre sin quitarme la coraza. Yo creo que ahí es cuando empezaron a meterse conmigo los nuevos, a enterarse de las cosas de mi pasado que ni les iba ni les venía. Este gilipollas siempre te hablaba de las cosas que hacía él como si fueran oro y las de los demás una mierda. Ahora que lo veo desde lejos, entiendo comportamientos suyos que me parecían raros pero no le daba importancia porque era mi amigo pero ahora sé que es porque era gilipollas. El gilipollas este, si no lo habéis deducido, os lo explico yo. Era él, el que iba contando mis cosas a mis espaldas para caer bien. Te doy la mano por delante, pero te apuñalo por detrás y me hago el graciosillo. De esto me enteré demasiado tarde, cuando me quité la máscara que me había puesto el gilipollas durante tantos años para que lo viera normal. Tener un mejor amigo tantos años y que después te haga esto no es para no querer tener más amigos. Ya no sabía que ponerle a mi corazón para que no se cayera a pedazos. No es que fuera un puñal que atravesara la coraza sino que ya llevaba dentro antes de crearla. Era un puñal que el gilipollas fue formando durante años y os digo que me dejó bien abierto en canal. Con amigos como este, no me hacía falta tener enemigos, él me los creaba y él también lo era. Suerte que gracias a él tuve buenos amigos que me apoyaron cuando quitó el puñal sin miramientos y noté la gran herida.

Y terminemos el último bloque, repetí segundo de bachillerato. Ese año fue para mí, el más tranquilo en clase porque ignoraba a todo el mundo, iba a mi rollo y me sentaba solo. Cogí y me senté delante de la mesa del profesor y cada vez que me decían si me quería poner con alguien les decía que estaba muy bien solo. Pero no todo fue un camino de rosas. Tenía detrás a dos chicas guapas y tontas de mentalidad. Cada vez que me hablaban, lo hacían riéndose de mí. Se pensaban que yo no me daba cuenta, pero ese año me la pelaba todo. Sabía que me iba a ir de ese tugurio de instituto para ir a la universidad y nadie me lo iba a impedir. A final de curso hicimos una cena y salimos de marcha por la ciudad. Cuando estábamos bebiendo y emborrachándonos después de cenar en una plaza. Una se atrevió a pedirme lo que todos debían estar pensando todo el año. Me dijo, palabras textuales, tú cuantos huevos tienes? BOOM! Y vuelta a los recuerdos de primero de la ESO. Dos le contesté. No supe que decir más. Hubiera sido ahora me toca los huevos, literalmente, delante de todo el mundo. Me cayó como una bomba. Vaya tía más gilipollas.

Y así fue mi adolescencia y por eso soy como soy. Como podéis haber notado mi contacto con las mujeres fue ínfimo, por no decir nulo. Ni gustaba ni quería que me gustaran. Tenía un corazón roto y lleno de cicatrices que aun sigo teniendo y me frenan al tener que querer a una persona. Me duelen cada vez que intento abrirme y me hacen callar por lo que puede pasar. Si me duele el corazón cuando lo voy a contar, son mis cicatrices que me avisan. Nunca desobedezco esas señales porque así estoy más seguro pero más solo.

Los sentimientos que he tenido al recordar mi adolescencia han sido los siguientes. Cuando estaba escribiendo lo de la torsión testicular me he puesto a llorar, lo pasé muy mal y era muy joven. He tenido que dejar de escribir porque tenía que serenarme. En el bloque de bachillerato la sangre me hervía de rabia. Aun odio a todos los gilipollas con que me encontré y cada vez que hablo de ello me pongo furioso.

Muchas veces soñé que si pudiera volver al pasado, iría a mi yo de 12 años y le diría que no contara nada sobre las operaciones. Da igual quien lo preguntara. A nadie le importa. Hay que tener secretos para uno mismo. Y me diría que me buscara amigos nuevos y que me apuntara a algo. Da igual el que, pero serviría para relacionarme.

Y mientras tanto aquí estoy yo repasando cada una de las cicatrices que recorren mi corazón, apretándolas para que duelan y suelten hasta el último detalle.

Gracias por leerme hasta el final. Me despido con mi corazón dolido pero contento de haberlo escrito y que algunos de vosotros lo lea.